Ça m'énerve
Aujourd'hui j'ai envie de me plaindre, me plaindre de moi même. J'ai envie de gueuler sur moi même, de me foutre des baffes, de me jeter pas la fenêtre (mais je suis au rez de chaussé...), etc. Mon manque d'originalité, de personnalité me hante. Ça m'énerve. J'ai pourtant beaucoup d'imagination, peut-être trop. Mais rien n'y fait : je ne sors pas de l'ordinaire. J'aimerais être unique, hors du commun, différente... j'aimerais être Moi.
Même mon pseudo, mon simple pseudo, n'est pas fruit de mon imagination. On me l'a donné et je l'ai adopté. Je n'ai pas chercher plus loin. Il me plaît : je le garde. C'est vrai qu'il me plaît, mais je n'ai pas été fichu de m'inventer mon propre pseudo. Enfin bref, passons. J'essaie d'accepter le fait que ce pseudo ne soit pas mien. Ce que, cependant, je n'arrive pas accepter c'est qu'il puisse exister des personnes qui utilisent le même, des personnes qui ont pu avoir le même surnom que moi. Ça m'énerve. Ça m'énerve vraiment. Devoir rajouter un s à Crazytos chez hotmail, changer le o par un 0 (zéro) chez Netlog (qui d'ailleurs ne me plaît pas trop), tout ça car des personnes ont daigner utiliser le même pseudo que moi. Ça m'énerve.
En plus, j'écris toujours de la même façon. Tout le monde peut reconnaître mes textes sans même que je ne les signe. C'est toujours la même chose. Je répète je ne sais combien de fois les mêmes mots, les mêmes expressions, les mêmes phrases... J'utilise plus de « trois petits points » que de points finals. J'écris plein de phrases non verbales. Je commence souvent mes phrases par Et, Mais, etc. Et, surtout, je ne parle que de moi, rien que de moi.
Je suis égocentrique, narcissique, égoïste, radine... non, la je divague. Mais, il est vrai que je centre toujours mes textes sur ma personne. Je suis au centre de l'action. Au centre de tout. Ça ne va pas. Je ne devrais pas être comme ça. Il y a tellement de choses à dire et à écrire... et même comme ça, le thème principal de mon « oeuvre » est moi, moi et moi. (En ce moment même je suis entrain d'écrire un autre texte intitulé Moi, moi et moi, c'est maladif...).
Je n'ai même plus envie de continuer ce texte tant je me dégoûte d'être ainsi. Mais voilà, c'est la vie. Je suis ainsi. Point.