Je regarde le présent de certains, le passé d’autres et je me dis merde. Je sais bien que ce n’est pas de ma faute, que je n’en suis pas la responsable. Je sais bien que je ne pouvais rien y faire, ou presque rien. J’ai pourtant l’impression de ne pas avoir fait d’efforts, et de n’en faire toujours pas aujourd’hui. Je n’essaie même pas de les comprendre. J’admets, point. Mais dans le fond, la seule que je comprends c’est moi. Et encore…
Je ne me soucie plus autant des autres. Enfin si je me soucie, mais je ne peux pas les aider. J’ai l’impression d’être inutile. Même ceux qui sont ici, près de moi. J’écoute leurs histoires, leurs problèmes, et je les trouve bien ridicule. « S’ils savaient ce que moi je vis ».
Mais je ne suis pas à plaindre, loin de là. Mes parents me payent la peau de cul une fac privée puis le loyer de ma boite à étudiante. Ils m’ont offert une voiture. J’ai des amis qui passent leur temps à me dire à quel point je leur manque. Je peux sortir de plus en plus. Je gagne ma liberté. Et même comme ça, je me plains.
Et je passe tout ça devant les problèmes des autres. Et je ne peux pas. Je ne sais pas. J’ai l’impression de tout raté. Et j’ai peur. Autant pour moi que pour les autres.
Je vis obnubilé par la peur de tout perdre, alors je n’ai même pas considération de ce que j’ai.
Et ce texte est un grand fouillis, un grand n’importe quoi.
Et puis merde, je ne sers à rien.
Et n’essayez pas de me contredire.
Moi je prie pour qu'au moins, moi tu ne me perdes pas °°3