Moi, moi et moi
Des fois, même souvent, je me remet en question. Dans ces moments là, il y a une question, une seule question, une question du genre existentielle, une question dont personne n'a la réponse, une question qui a tant tracassé Fernando Pessoa, la question : qui suis-je ?
Que je n'ai pas encore atteint mon vrai Moi, j'en étais déjà arrivé à la conclusion. Cependant qui est mon Moi ? Comment est-il ? C'est confus. Je me perds dans mes doutes. C'est pourtant le cadet de mes soucis ; je suis plus préoccupée par mon moi actuel que par mon vrai Moi.
On dit tellement de choses sur moi que j'en viens à ne plus vraiment savoir où j'en suis, qui je suis. On me répète les mêmes mots, les mêmes expressions, les mêmes phrases, et je finis par y croire. Je finis pas croire que je suis comme les autres pensent que je suis, que je suis comme les autres me voient.
Selon les dire je serais intelligente mais ne travaillant pas assez, je serais mignonne, je serais fainéante, je n'aurais rien qui puisse un jour plaire à un homme, je danserais bien, je serais bordélique, je serais folle, j'aurais l'esprit mal placé, je serais perverse, je serais une machine à fantasmes, je serais une profiteuse, je serais immature, je serais marrante, je ne serais pas sérieuse, je serais extravertie, je serais, je serais... On ne dit quelque chose et un autre ''on'' me dit le contraire... Je ne sais plus vraiment quoi penser. On me colle plusieurs réputations.
Je suis différente des gens que je côtoie ici. Je suis étrangère. J'ai une autre vision du monde, j'ai l'esprit plus ouvert. Je suis un phénomène de foire. Chacun me juge à sa façon. Les préjugés influencent. Et je crois ce que je ne devrais pas croire. Et je ne crois pas ce que je devrais croire. Je me perds au milieu de tous ces jugements. Je n'ai demandé. Je suis simplement moi.
Et je change. Pour ne pas paraître quelque chose d'erroné à leurs yeux, je change. Pour être meilleure aux yeux de tous, je m'éloigne de mon vrai Moi. Puis je me remet en question une énième fois : je ne peux pas changer pour eux. Et je redeviens un peu plus Moi. Et encore un faux-semblant, me voilà que change, encore une fois. Plus un nouvelle remise en question. Et ça recommence. Et ça recommence.
Et moi, dans tout ça, je me perds. Dois-je écouter ma tête et leur faire plaisir en paraissant meilleure à leurs yeux ou dois-je écouter ce que dis mon coeur et rester moi même ?
Je donne trop d'importance aux regards des autres, je sais... Je ne le sais que trop bien. Mais il m'est impossible de mettre de côté le jugement des autres.
Je pense que l'on est Un grand Moi, et qu'il se subdivise en plusieurs selon les personnes avec qui l'on est, selon notre humeur.