Sans titre
J'ai une soudaine envie d'écrire. Une de plus. Je sais pas vraiment quoi dire... non que je n'ai rien à dire mais, au contraire, j'ai bien trop de choses sur le coeur. Je me reprends en main. Je fais le ménage dans ma vie. Et forcément, quand on range tout on ne se retrouve plus et on découvre de choses. Enfaîte je me retrouve plus facilement dans un bric à braque. Mais j'ai décider de tour remettre en ordre et je le ferais ! Enfin, j'essayerais.
Et puis, je ne vais pas me morfondre sur mon misérable cas. Je n'ai pas que ça à faire. Enfin si, à vrai dire j'ai que ça à faire... mais bon, je vais occuper mon temps autrement. Je commence à me lasser de dire du mal de moi. C'est ridicule. Oui, c'est ridicule puisque c'est la seule chose que je sache faire ! (non, je mens, je suis douée en maths, je danse plutôt bien, que je suis la meilleure pour dire ou faire ce qu'il ne faut pas ou moment où il ne faut pas) Enfin bref. J'écris vraiment pour écrire. J'ai pas vraiment envie d'étaler tout ce que je ressens comme ça du rien. Mais bon, ça se fera. Je pense.
E agora apetece-me escrever em português, mesmo sabendo que não o escrevo bem. Apetece-me por causa dela. “Por causa” não é o termo correcto... “para”...sim, para ela. Porque, realmente, gostaria imenso que ela pudesse ler os meus textos, que ela pudesse aprender mais sobre mim, que ela pudesse conhecer-me melhor. Mas ela não pode, não pode porque não percebe, porque insisto em escrever francês, porque, talvez, tenho medo que ela saiba tudo sobre mim. Tenho medo que alguém possa saber tudo de mim. Tudo, mesmo tudo. Saber mais sobre mim que eu mesma.
Oui, c'est vrai que ça me fait peur. Que quelqu'un puisse savoir tout sur moi m'effraie. Sûrement parce que moi même je ne sais pas tout sur moi. C'est pour ça. C'est parce que je ne me connais pas moi même, j'ai peur qu'on puisse trouver des choses horribles en moi.
Tenho medo de a fazer fugir. E se alguém, um dia, soubesse tudo sobre mim e descobrisse algo de feio, mesmo feio ? Não, não posso arriscar... E por isso escondo-me no meu mundo imaginário, na minha cabeça. Escondo-me e não desabafo. Tenho dificuldades em confiar nos outros porque, em realidade, não confio em mi mesma.
Je cache beaucoup trop de choses. C'est peut-être pour ça – non, c'est sûrement pour ça – que j'écris dans une langue qu'elle ne comprend pas – ou presque pas. Vous allez dire : cette langue toi tu la maîtrises, donc c'est normal que tu écrives en français. Oui, je sais, c'est logique n'est-ce pas ? Mais alors, pourquoi continue-je à écrire en français alors que j'ai envie de lui montrer mes textes ? Enfaîte je n'ai peut-être pas vraiment envie qu'elle les lise et qu'elle apprenne trop sur moi, plus que je ne montre.
Parce que je me suis créée une image, un masque, un personnage. Pour toutes les « elle » et tous les « il », je ne suis pas Christelle, je suis Cris. Cris elle est souriante, toujours joyeuse, elle ne se prend jamais la tête, elle prend tout bien, elle est optimiste, elle aime tout et tous, elle va toujours bien, elle n'est jamais triste, elle n'a jamais de problèmes... Cris c'est celle que j'aurais aimé être mais que je ne suis pas, pas vraiment. C'est juste un rôle.
Ils ne connaissent pas la vrai Christelle. Ils ne connaissent pas son passé, ses doutes, ses erreurs, ses problèmes, ses complexes, ses états d'âmes... Ils ne savent que trop peu sur moi. Ils en savent assez.
A Cris está sempre feliz, a Cris não tem problemas, a Cris é optimista, a Cris gosta de tudo e de todos. A Cris é assim. A Christelle já não. A Christelle tem montes de dúvidas, a Christelle tem problemas, a Christelle é muitas vezes pessimista, a Christelle não confia nela mesmo, a Christelle tem uma auto-estima do tamanho de uma ervilha. A Christelle esconde-se detrás da Cris.
Je répète toujours la même chose. Une fois en français, une fois en portugais. J'ai vraiment que ça à faire. Á vrai dire j'ai plus envie d'écrire, plus sur cette page.
:p