Ça pourrait être ça. Rien que ça. Depuis le début.
Toutes ces peines, toutes ces larmes, tous ces mauvais moments, tout ce dégout de moi-même, tous ces combats perdus, toutes ces années de souffrances à cause de ça !
J’ai toujours voulut croire qu’il y avait ça, que tout n’était pas de ma faute. Cette pensée me réconfortait. Je pourrais enfin leur jeter le diagnostique en pleine figure et leur dire « Vous voyez ?! Vous voyez ?! Ce n’est pas de ma faute ! ». Tout me paraissait bien plus facile. J’avais quelque chose sur quoi me reposer. Quelque chose sur laquelle espérer.
Et maintenant, maintenant que je suis sur le point de savoir si j’ai ça ou pas, j’espère que la réponse soit non ; même si tout serait plus facile, même si je pourrais enfin réaliser mes rêves et devenir ce que je veux être ; parce que si le comprimé ne suffit pas, si malgré le traitement je ne change pas, alors oui, ça sera de ma faute, et rien que de la mienne, je ne pourrais plus espérer vainement d’avoir un problème puisque je serais entrain de le régler. Tout sera de ma faute, je n’aurais plus d’excuse. Plus d’espoir. Plus rien.